adulteraciones

Atrapado por su pasado

2011-01-14T11:59:00.003Z

Dos años cerradas han estado estas páginas. No es que las haya echado de menos, la verdad. Ya dije que tenía otras cosas que hacer. Pero un día me vuelven a la cabeza, asomo con la intención de echar una ojeada, y me encuentro con que Blogger ha cancelado las cuentas. Como no entiendo bien por qué --nunca consideré que hubiera nada nocivo en estos textos, ni menos en las fotos que los acompañan-- reclamo a los dueños del chiringuito, que no dan muchas explicaciones pero reabren el acceso, con una disculpa.

foto: Pasha. Leo Fuchs

En una botella

2011-01-12T09:10:00.001Z

    Descubro hace unos días que Blogger decidió echarle la persiana a estas Adulter-aciones, sin preaviso ni finiquito. Y como en el fondo sólo está el Contreras que llevo dentro me entran ganas de volver a escribir. Escribo primero a los dueños del chiringuito, que me dicen que fue un error y piden disculpas. Aceptadas.
Pienso en ponerme a escribir de nuevo una re-clamación, una ana-tomía o tal vez una es-trafalaria.
    Aunque no sé si me acordaré de cómo.
    Aunque intuyo que me costará encontrarte.
    Aunque me consta que no será lo mismo.
    Aunque sé de sobra que no debo.

Pereza

2008-12-01T10:24:00.003Z

    Me ha atacado una galbana tan honda y tan antigua, que sólo me apetece recostarme y dejarme hacer.
    Así que con tu permiso, me tomo un descanso.
     Nos vemos a la vuelta.

Reemplazo

2008-11-28T08:17:00.003Z

    Quise sorprenderla con un regalo, y elegí uno de esos juguetes de tacto de silicona, color pastel y tres velocidades, discreto y sólo vagamente fálico, para disfrutar juntos los tres en las noches de besos y edredones.
    Le encantó.
    Tanto que dos días después me anunció que en lo sucesivo tendría que prescindir de los servicios de mano, boca y rabo de quien suscribe.
    Logré entender al fin el odio hondo y cerval de las huestes del capitán Ned Ludd cuando metían hacha y fuego a las mules y las jennies.
    Ahora sé lo que es sentirse reemplazado por una máquina.

foto: Petter (McCann Healthcare)

Ciencias naturales

2008-11-26T08:06:00.000Z

    El colibrí
    la tiene como un berbiquí.

    La garrapata
    se lo monta a cuatro patas.

    El avestruz
    se corre a velocidad-luz.
    La trucha
    se lo traga y desembucha.
    El ratón
    folla siempre sin condón.

    El ornitorrinco
    se agacha y yo se la hinco.

    El dromedario
    se quiló el abecedario.

    (esto no es de Gloria Fuertes, ¿verdad?)

El arte de enseñar

2008-11-24T07:35:00.000Z

(el viejo profesor, a la alumna con minifalda)
----Señorita, aquí o enseña usted o enseño yo, pero los dos a la vez,
no puede ser.

foto: Shummy and Elen

Mordisquitos

2008-11-21T09:09:00.004Z

A mordiscos pequeños, como quien raspa una galleta recortando los cantos, paladeando las migas, palpando en la lengua la textura granulosa del azúcar con harina, sin hambre pero con disfrute, con apetito pero sin prisa.
Así, justo así, te mordisquearía entera, desde la punta de la cornilla hirsuta hasta la uña del meñique mínima y sabrosa.

Ahora

2008-11-19T07:26:00.001Z

    Ahora que ya no escribo para que me leas.
    Ahora que ya no leo para que me escribas.
    Ahora que no me la ponen dura las letras, ni te empapan las palabras.
    Ahora que se acabó todo, me pregunto ¿por qué sigo?
    La respuesta: la esperaba a ella.
    Ya llegó: carnal, fragante, esquiva, herida, adulta, ingenua, poderosa, frágil, temblorosa y cálida.
    Ya llegó, y ahora escribo para ella.
    Mientras dure.

foto: Pasha. Ernesto Timor

Soñar

2008-11-14T07:14:00.003Z

A veces,en las noches largas de este otoño de plomo, sueño con tu cintura (la que hizo mi brazo como un río cuando pasó mil años por tu dulce cuerpo). Sueño con tus senos (que son como dos panes hechos de tierra cereal y luna de oro).
    Me despierto luego.
    Me elevo al cielo.
    Y no son plegarias.

2008-11-12T08:58:00.000Z

    Hay dos tipos de hombres:
    Los que se rebuscan bajo la pretina para mear;
    y los que se desabrochan de arriba abajo para sacárserla.
    Los primeros suelen tenerla mas grande.
    Los segundos somos más limpios.
    Todo tiene ventajas e inconvenientes.

Cosas que nunca te dije

2008-11-07T07:35:00.000Z

Cosas que no deben decirse nunca en el curso de un encuentro sexual:

1. Pero si todos tenemos pinta rara en pelotas...
2. ¿Y para esto me has despertado?
3. ¿Te conté lo de la cámara de video?
4. Cariño ¿echaste el cerrojo a la puerta?
5. ¿Es tu primera vez?
6. Espabila, que la habitación se paga por horas.
7. ¿Me pasas el mando a distancia?
8. Trata de no estropearme el maquillaje.
9. ¿La otra también es ortopédica?
10. --¿Es tu primera vez?
-- Sí, hoy sí,
11. ¿Te has fijado? Hay que pintar el techo.
12. Serás de Barcelona, claro.
13. Mi ex aguantaba MUCHO más.

Hay muchas más aquí.

foto: Viktor Ivanovski

Personajes

2008-11-03T07:39:00.000Z

    A veces uno no está a la altura de las circunstancias. No tiene la cabeza en el lugar adecuado en el momento preciso. Es capaz de sentir a la vez tribulación y deseo. Y vergüenza. Creerse a la vez afortunado y miserable.
    A veces el personaje va por un lado, y la vida por otro.
    ¿Entiendes lo que trato de decirte?

Melena

2008-11-01T08:31:00.001Z

Una cascada de cabellos se desparrama arrancando burbujas de mi cuerpo desnudo. Las crines de esa melena olorosa dibujan al pasar el molde de un cuerpo que echa a flotar. La cortina de hebras finas se entreabre a izquierda y derecha de un miembro erguido como un monolito en honor a los caídos. Cada pelo y cada punta me estremecen hasta la raíz. Me instalaría a vivir en tu melena jugosa, radiante y muelle.
Como un piojo amistoso, fugaz y enardecido.

Violaciones

2008-10-29T08:31:00.000Z

Si, como dice Escohotado
follar es la gran fuente que humaniza al mundo.

Entonces follar mal debería entonces considerarse una violación (de los derechos humanos).

Sonrisas

2008-10-24T08:44:00.004Z

Si consigues que una mujer te regale una sonrisa ancha, llevas medio camino andado para que te muestre la sonrisa estrecha
que brota entre las piernas.

Evidencia

2008-10-22T07:48:00.002Z

Nunca hay que rendirse a la evidencia.
Pero tampoco dejarse arrollar por ella.
Un delicado ten-con-ten.

Dejado en casa de Ishtar.

(así que, por favor, no me den de comer a los trolls; ni siquiera mierda, que es lo que comen)

El caso es que......

2008-10-20T07:48:00.006Z

    es que unas semanas antes de mi globo barcelonés decidí apuntarme al 20 blogs, qué se yo, por aquello de la fama y el incienso y la mirra. Y por la pasta claro. Pero no tengo ánimos para hacer lo que hay que hacer: es decir, pasearse por los blogs de amigos y conocidos mendigando votos.
     A mi lo de la mendicidad me parece una solemne chorrada, aunque entiendo que haya quien se ve arrastrado a ellas por las circunstancias, la debilidad de carácter o el abuso de sustancias. Yo ni pago ni mendigo. Ni compañía, ni comentarios, ni polvos. Todo gratis et amore.
    El caso es que ya me ha visto apuntado, y eso que yo creo en los concursos como el Papa en Dios: a ratos y con poca fe. A lo que iba: con el chocho que se ha montado por allí abajo, paso de películas. Pero he visto que con un voto asciendo al puesto 44 de los sexyblogs. De 105. Y os aseguro que el voto no es mío. Es más, cuando le eche una ojeada yo os diré cuál me gusta más a mi. En todo caso, que nadie vote por misericordia, por aburrimiento o por hambre: aquí los pusilánimes sobran, y seguro que en la duda más de una se da por aludida. Que la den.
    Pues no, que sepáis que no va de eso, digan lo que digan anónimos y anónimas que no tienen el coraje para llamarme gilipollas a la cara. Como decía un amigo --viejo austrohúngaro-- lo malo de este país es que se ofrecen demasiadas hostias y se reparten demasiadas pocas.
    Pues eso, que si os gusta más que otros lo votáis, y si no, pues normal. Por si aca, que quede claro que el tema me la bufa, lo que haga cada uno con su voto. Llevo años por este mundillo y los embolados me suenan ya todos a cosa oídas antes. Los egos insatisfechos y los sexos mal follados, también. Así que hacedme caso, votad lo que os salga de los huevos (o del potorro), que mejor nos irá a todos. En la vida la libertad no sólo hay que tenerla: hay que ejercerla. Como el carné de conducir: uno elige si va en un twingo o en un masseratti; pero dejarlo en el garage no sirve para una mierda.
     Así que ahorraos el jabón y votad lo que os dé la gana. Como si preferís no votar. ¿Os he dicho ya que me la pela?
    Pues no es verdad, molaría ganar. Pero paso de pedir votos ni pollas.

(la primera versión exigía una revisión a fondo: creo que hacía años que no veía tantas erratas juntas; ratas, sí, en Barcelona, pero erratas... Definitivamente, tengo que cambiar la pauta de la medicación)

Enamorarse

2008-10-10T07:47:00.000Z

    Ni me importan los años, ni los kilos que le sobran; al contrario, me gustan como me gustan esos ruiditos que emite, que muchos encontrarían molestos y a mí me resultan excitantemente familiares.
     Me vuelve loco sentirla pegada al culo, ceñida y firme. Me pone sentir cómo responde a cada uno de mis movimientos, dócil y gozosa, pero también fiel a sus propias reglas y su propio carácter. Puedo hacer con ella lo que quiera, sí, pero siempre que respete lo que es. Marco el ritmo, pero ella traza el camino.
    Bajo mi cuerpo, la siento vibrar y esforzarse y saltar de gozo y estremecerse. La libertad, se me ocurre, es buscar juntos el camino.
    Centauro de quita y pon, le echo carreras a la brisa por la senda que me devuelve a los gozos sin mancha de la infancia.
    Sólo han sido unos días, pero sé que pasaré meses echándola de menos.
    Las bicicletas, definitivamente, son para el verano.

foto: Mikael Colville-Andersen

Necesito

2008-10-08T08:01:00.000Z

Necesito sentirte pegada a mi espalda. Amanecer enredado en tus piernas, impregnado de tu aroma, respirando tu aliento. Empaparme de la longitud inacabable de tu sexo y el rastro pegajoso de tu saliva. Notar el recuerdo de tu piel grabado en mis yemas.
    No es sólo que me lo pida el cuerpo.
    Es que si no no se me ocurré qué escribir.

Rojas

2008-10-06T08:03:00.000Z

Lengua de brasas, carnes de leche, pezones de clarete, una cabellera como un penacho de llamas, un jardín de pecas sembrado sobre la espalda y los pechos.
He aquí el embrujo encarnado de las pelirrojas.

Circularidad

2008-10-03T07:58:00.000Z

Debía rondar los doce cuando descubrí, en uno de esos registros por cajones y armarios que forman parte de la exploración del mundo de la pre-adolescencia, en la mesilla de noche de mi padre, entre pasaportes, certificados del registro, carnés de socio de lo más diverso y pastillas para dormir, una caja de preservativos --marca Prime, lo recuerdo. Tardé algo más en averiguar para qué servían y aún más en descubrir cómo se usaban.
    Lo de disfrutarlos (dentro de lo que cabe) ni te cuento.
    Tiempo después, cuando creí que podría necesitarlo, me atreví a distraer uno de esos sobres de textura gelatinosa, que eché a la cartera. Desde allí acompañó una larga adolescencia, ajándose en la cartera más allá de caducidades, hasta casi caerse literalmente a cachos. Nunca llegué a usarlo.
    Con la misma sorpresa --aunque sin la ignorancia ya-- encontré en la misma mesilla, muchos años después, uno de esos anillos vibradores de un sólo uso --marca Durex esta vez-- y un puñado de pastillas azulonas. Él estaba en el hospital y yo buscaba no sé qué papeles que hacían falta. Esta vez, más que curiosidad teñida de vergüenza, sentí un ataque fulminante de ternura.
    Cuánto cuesta, me dije, mezclar en la imaginación la palabra padres y la palabra sexo.

¿Jano o Marte?

2008-09-29T07:31:00.000Z

Para la mayoría d elas cosas, tengo alma de monje.
Para un pequeño puñado, en cambio, el sexo entre ellas, tengo alma de soldado.

Termómetro

2008-09-26T07:05:00.000Z

Unos pezones que se erizan al calor de los lametazos ávidos de una lengua son el mejor termómetro de tu deseo.
No hay bocado tan sabroso como sentirlos endurecerse entre los labios.

foto: Mark Marek

Comidas

2008-09-24T07:00:00.001Z

    No tiene por qué gustarle a todo el mundo. A mí me gusta, Ken Loach. Pelis donde los currantes no hacen de comparsas, como parecen empeñarse en hacernos creer, sino de protas. Con sus historias de personas que trabajan y follan y no llegan a fin de mes y beben y sufren lo indecible --Ladybird, una historia desgarrada como un post de DeliriumTremens-- y reflexionan sobre el mundo, y no se resignan.
    Pero lo que no esperaba era encontrarme con la mejor comida de coño que he visto en una pantalla. Breve pero intensa hasta mandar descargas de esas que disparan saltos en la bragueta.
    Nada de "Sólo un beso".

foto: Eva Birthisle y Atta YaqubAe fond kiss

Buenos propósitos

2008-09-22T07:18:00.000Z

    La próxima vez que salga de farra, con más ganas que planes, me propongo hacer un alto para cascarme una paja a mitad de recorrido.
    Tal vez así consiga no amanecer arrepintiéndome de dónde acabé tirando los tejos.
    Arrojándolos, más bien.
    Aunque no son fechas, este va a mi lista de propósitos para el año nuevo.

foto: MorphoMir

Clasismo (2)

2008-09-17T08:33:00.000Z

En España, en cambio, las que me ponen a cien son las chicas de la moto. Las que la llevan. Cuantos más cubicaje, más me ponen. Aunque me bastan 75 para empezar a sentir el hormigueo. No lo puedo evitar: sueño con que me inviten a ir de paquete.
Choca --y hace gracia-- comprobar cómo se resisten a evaporarse las fijaciones de la adolescencia.

foto: vía Bunny Tommerlin

Clasismo

2008-09-15T07:24:00.000Z

     De las mujeres que me cruzo por la calle, les veo pegas a la mayoría de las que van andando: desgarbadas, lacias de rostro, fondonas o sin fuelle.
    A las que montan en bici, en cambio, les encuentro el atractivo en alguna de sus partes, y hasta me animo a acelerar el pedaleo para seguir hasta el semáforo a unas piernas bien torneadas, a un culo prieto, a unas tetas que se bambolean o un rostro pícaro. El conjunto, sin embargo, rara vez me convence plenamente.
De pasada, encuentro más atractivas a las que conducen: elegantes, concentradas, semiocultas.
    Pero las que de verdad me ponen, siempre-siempre, y que me aspen si sé por qué, son las que van al volante de un descapotable.

Me dices que es un caso evidente de clasismo. Me lo haré mirar.
Aunque sólo me ocurría en Alemania. Raro ¿no?

foto: MarassPhotography

Siesta

2008-09-12T06:42:00.001Z

A la hora de plomo del sol a media tarde, desnudo sobre las sábanas, me arropo con la pereza del recuerdo y te sueño como si te recordara. Me despierto sudoroso y encendido y, a veces, me toco con la urgencia de los polvos aún no echados.
La vida sigue.

foto: Gehrard Zerbes

Never too big

2008-09-10T07:10:00.000Z

    House.
    Bed.
    Tit.

    (suena mejor así en inglés ¿no?)

Hágalo usted mismo

2008-09-08T06:48:00.002Z

    Hay algo profundamente gratificante en hacer cosas con las manos. Pintar un mueble, arreglar una cajonera, enredar en los cables de un ventilador haragán, pelearse con una cisterna, montar un armario siguiendo croquis tan minuciosos como las genealogías de una saga escandinava. También coser un roto y por supuesto cocinar, pero hablo de otra cosa. Los motores, bueno, eso debe de ser la hostia, pero confieso que superan mis mañas de ñapas dominguero.
    En el bricolage, cada problema tiene una solución; cada pieza, un sitio; cada herramienta, un uso; cada material, una personalidad. Por supuesto, en las grandes ocasiones nada reemplaza a un profesional. Sin embargo... Hacérselo uno mismo, con un arsenal de herramientas limitado pero con el saber acumulado en años de chapuzas, disponibilidad de tiempo y afán de superación...ese es el reto. Saber cuándo hay que aplicarse con suavidad, y cuándo hace falta meterle un tantarantán. Y, cuando lo consigues, aunque el acabado deje tanto que desear, aunque las horas empleadas no compensen ni por el forro, aunque el coste de los materiales que irán a morirse de risa a la caja sea del todo absurdo...nada iguala esa íntima satisfacción del "esto lo he hecho yo solito". Con estas manitas y sus abalorios.
    Y sí, hablo del bricolage, malpensada.
    Hacérselo uno mismo, sí. Práctico, desde luego, y barato; gratificante, en cierto modo también. Aunque prefiero con mucho hacerlo entre dos.

foto: Kilmer Photography para María Bella

La mujer de mi vida

2008-08-29T08:10:00.000+01:00

He conocido a la mujer de mi vida. Por ella voy a dejarlo todo: trabajo, esta ciudad, familia, amigos...todo. Hasta este sexy-blog. Lo siento. Tal vez lo eches de menos, pero me temo que yo no tendré tiempo para eso. Fue hermoso mientras duró pero... es lo que tiene el amor, que arrasa con todo.

Calculo que en una semana estaré de vuelta.
Puede que antes.

Canícula

2008-08-27T08:34:00.000+01:00

Paradójicamente, la estación más cálida me deja frío. La plácida rutina casta de las vacaciones familiares se impone a los estímulos de la carne perezosa y los cuerpos descubiertos. A la espera de mejores tiempos, hiberno en verano, enfrascado en ensoñaciones y recuerdos.

Tango (2)

2008-08-25T08:33:00.001+01:00

    ¡Victoria!
    ¡Saraca, victoria!
    Estoy en la gloria....

¿Te acordás cómo seguía?

Nudismo (2)

2008-08-23T09:34:00.000+01:00

Quince días de mar, soleados y gozosos.
Pero te juro que no vi en todo ese tiempo a una mujer desnuda que no estuviera rodeada de arena.

foto: John Austin

Estrafalarias XI: Raqueta

2008-08-21T08:40:00.003+01:00

     La campanilla del móvil tintinea. Es el SMS que llevo horas esperando, la señal convenida.
     "NH. Cinco en punto. Habitación 503."
     --¿Quién te manda un mensaje, cariño?
-- Hum --dudo-- es Lucas.     Que si me hace un partido de squash ¿te importa?
     -- Pero si tú no sabes ni agarrar la raqueta, cariño.
     -- Joder, algún día tendré que aprender ¿no?
     Me cuesta un rato convencerla. Se llevará a los niños a ver Kung-Fu Panda y luego pasaré a recogerles. A las siete y media. Con la mano en el picaporte, entra un nuevo SMS: "Se me olvidaba. Traje y corbata. Sin nada debajo." Joder. Con la que está cayendo, y yo ya llevo el short y los calcetines blancos. Vuelta a entrar.
     --Es que es un club muy selecto donde vamos. No se puede ir de cualquier manera.
     Cinco minutos después, me despide con un "Que gane el mejor, campeón" que destila más sarcasmo que una temporada completa de Seinfield. Enfilo para la calle, maqueado de rigurosa raya diplomática y con la pala en ristre. Toda una estampa. Por suerte, poco después un nuevo mensaje anuncia: "La puerta estará abierta. Yo, vendada". Eso me permitirá depositar los aperos discretamente.
     Mierda. Se me había olvidado. El centro estará petado a cuenta del desfile del orgullo, así que me olvido de recoger el BMW. Tiro para el metro, de esta guisa, bajo un sol al que no encuentro el menor parecido con la justicia. Mientras meto el metrobús en el torniquete, un cosquilleo en la entrepierna anticipa la excitación del encuentro. Ah, no, es el móvil, que está en vibración. Otro SMS:
     "No olvides el champán. No esa mierda catalana, sino champán francés". Joder. Las cuatro y media. Voy pegado de hora, y si tengo que salir a la Enotheque... Nada, lo pillaré al salir. Creo recordar que hay un VIPS de camino. Ya veré qué encuentro. Aparte que --una sonrisa acompaña al pensamiento-- no pienso dejarle mucho rato la boca libre para paladearlo.
     En el andén, pese a las promesas del alcalde --"Ni un vagón sin acondicionar"-- hace un calor del puto carajo. La ropa no acompaña, ni los nervios ayudan y el sudor empieza a manar por todas partes. En unos minutos --"Joder, lo que tarda esto"-- chorrea la camisa y empiezo a arrepentirme de haberme dejado los gayumbos en la bolsa.
     El convoy llega por fin, y es cierto que dentro se puede respirar. Siete estaciones, transbordo, y otras tres. Voy pillado, pero llego. Con la fresca, me sosiego y empiezo a imaginarte como me contabas en el chat: un negligé de raso, una tanga con pedrerías, todo en negros y burdeos, como el bustier; media con raya y tacón de aguja. Los ojos cubiertos por una venda de seda, la luz apagada... Lo malo es que de tanto imaginar no sólo sudo, sino que se me ha formado un bulto poco confundible bajo la bragueta, que dos chavalas ensartadas hasta las cejas con toda clase de aros, palos con bolitas y bolitas en aros comentan con cachondeante descaro. Me coloco la bolsa de deportes como parapeto, y me preparo para trasbordar. Menos diez. Mierda.
     Estoy llegando a la puerta del hotel. Es la hora en punto. Otro SMS sólo dice: "Ya". Joder ¡el champán! Se me había olvidado. Miro a un lado y otro de la calle: todo cerrado aún. Ah, no, a cincuenta metros parece haber un chino. Salvado. Claro que champán francés... Lógico. La dueña me mira como si fuera yo el que vengo del lejano oriente. "No shampán. No cava". Me ofrece una botella de dos litros de Sprite. De casualidad, veo un brick de tinto de verano. Tendrá que valer.
     He vuelto a sudar como un pollo --como la polla de un pollo-- cuando la puerta del NH se abre a mi paso, ofreciendo el alivio instantáneo del aire acondicionado. Me encamino al ascensor. Son y cinco. ¿Habrá aguantado? Cinco minutos con la puerta abierta y los ojos vendados son una eternidad, y aún debo coger el ascensor. Me detengo a ponerle un SMS: "Estoy". El conserje decide que es buen momento para preguntar a donde voy. "503". Agarra el teléfono para avisar. "No, por favor...Es una sorpresa". El efecto del aire acondicionado se desvanece, y mientras trato de convencer al gachó se me ocurre que voy a necesitar una ducha, o derramarme el brick por encima antes de empezar. Un nuevo escalofrío me llega desde el bolsillo de la americana: esta vez dice "¿Qué pasa?". Mierda. Se impone un movimiento audaz. Mano al bolsillo, un billete de 50 sobre el mostrador y le miro en todo el centro de los ojos: "Por favor".
     Sin esperar respuesta, me planto ante el ascensor. Tarda. Viene cargado de japoneses con grandes sonrisas y maletas aún más grandes. Sayonara. Logro entrar. Pulso el 5. Una última ojeada al móvil: y doce. Ya está. A unos metros. Un trozo de moqueta que recorro casi patinando: el ansia y el sudor, imagino.
     Ha habido suerte, la puerta está entornada. Me dentengo un momento, para recobrar el fuelle. El deseo, de momento, no vuelve, pero imagino que lo hará en cuanto le eché la vista encima. Las manos. Y el tinto de verano.
     La habitación no está en penumbra, sino en completa oscuridad. Sólo la luz que viene del pasillo permite intuir formas en las sombras. Apenas comienzo a acostumbrar la pupila, un último SMS ordena: "Cierra la puerta".
     Obedezco. Entro a tientas, conteniendo la respiración, mientras el ansia vuelve a inundar de sangre los cuerpos cavernosos. Ya saben, aquellos cuerpos cavernosos.
     Se enciende la luz de la mesilla, casi deslumbrante. Te veo sobre la cama, dispuesta, ansiosa, entregada. Reconozco esas formas. Aún bajo la venda.
     -- Feliz cumpleaños, cariño ¿has traído tu raqueta?

foto: Nigel Parry (New York Magazine)

Rodríguez

2008-08-18T08:59:00.002+01:00

Madrid, en agosto, con dinero, sin familia, Baden-Baden.

Y ahora, perdón por la pregunta ¿qué cojones tiene de divertido Baden-Baden?

Tiempo muerto

2008-08-04T08:53:00.000+01:00

Necesito unas vacaciones: tumbarme en un sofá, en una toalla o en un parterre verde, y dejar que pase el tiempo y el sol me acaricie y la sal se me quede pegada a la piel como tu recuerdo.
Volveré. Pero no me esperes levantada.

Nudismo

2008-08-02T08:18:00.001+01:00

Definitivamente. Si vas a la playa nudista más te vale tenerla grande. La una o la otra. Si son las dos, miel sobre hojuelas. Pero si andas corto de ambas, chico, mejor lo dejas.
Ya sabes de qué te hablo, ¿verdad?

foto: Pivapao

Tiempo desteñido

2008-07-30T08:41:00.000+01:00

Tantos meses después, tus recuerdos aún tiñen de rojo mis sábanas.

foto: Cantik Fotos

Fragmentos

2008-07-28T09:53:00.000+01:00

"Que primero te la unten con manteca colorá pa que luego te la piquen los pájaros. Tie gracia, se decía el Roque, que no había probado ninguna de las dos cosas. Y así fue cómo, surcando la noche a bordo de una lancha, al Roque se le ocurrió que lo de la manteca colorá podría gustarle a la Sole. En cuantito llegase a la costa y arreglase precios y diferencias con el coronel Peralta, el Roque probaría. Primero a que la untase bien untada y luego que se la comiese hasta atragantar. La Sole, golosa de palos como aquel, no se le negaría. Y para continuar calentando quimeras, el Roque se imaginó en plena acción, tumbándola sobre la cama, empujando con todo su nervio una y otra vez, cada vez más fuerte, uummmh, Roque, y así y en este plan hasta que los muelles del catre chirriasen como el casco de un barco en alta mar. Benditoseadios, Sole, que en este pensamiento duró un rato convocando la violencia que el placer obliga. Suponía a la Sole desnuda, de rodillas sobre la sábana, esperando su llegada, esponjada igual que un bizcocho, deseando que el Roque le abriera el culo con los dedos, como si sus nalgas fuesen ahora los gajos de una zumosa naranja. "

Montero Glez, Manteca colorá, Madrid, Del taller de Mario Muchnik,2005

3*6

2008-07-25T08:07:00.000+01:00

3 preguntas con sólo 6 palabras:

1. ¿Quién eres? Bastante aproximadamente, lo que te parezco.
2. ¿Qué haces? Obras de misericordia, sólo un tipo.
3. ¿Qué es de tu vida? Esto, aquello, ya sabes, como siempre.

(comentado en casa de Mística)

Tercios

2008-07-23T08:40:00.001+01:00

     De los tercios de una corrida --pues de eso hablamos, ¿no?-- mi preferido es hoy el de manos. El capote no se agita, sino que se bucea entre sus pliegues, buscando con las yemas --y detrás las pupilas la carne que se asoma y se anuncia la bravura del contrincante. Si aguanta bien el primer castigo, si responde con casta al amago de la tienta, hay raza sobrada para una faena de altura.
     Claro que hay quien prefiere el de bocas. Lo entiendo: en tiempos lo hubiera elegido como favorito. Aunque debe aclararse --hay quien lo ignora-- que la suerte de bocas (o de besos, como la llamaban los antiguos tratadistas) forma parte del primer tercio. El segundo, aplicando estrictamente el reglamento, se inicia con el toque de clarín de las cremalleras que se bajan o las faldas que se alzan, y exige el contacto de la boca del diestro y el sexo de la res, o viceversa. Algunos desaprensivos confunden la práctica de la lidia con este segundo tercio, reduciéndolo todo a mamadas o comidas. Grasiento error. Tercio imprescindible, sin duda, pero nunca debe acabar aquí la faena.
     El tercio de la muerte, la dulce muerte. En él se resume el sentido y la esencia de la fiesta pero --de nuevo-- no basta una corrida a mano gayola para hablar del arte de cucharas. La muerte puede ejecutarse con el estoque desnudo, a mano, a pies juntillas o al descabello. Pero siempre, siempre, con arte. En los demas tercios cabe el engaño, pero sólo aquí muestra el diestro su torería, y el animal su raza.
Pero a mí, qué quieres, me sigue poniendo a cien el instante de la incertidumbre suprema, las vísperas de que se abra la puerta de chiqueros. Cuando la suerte está echada, pero aún no le hemos visto la cara.

foto: Peter Lindbergh

Proteínas

2008-07-21T08:11:00.000+01:00

Descuidadamente, lo reconozco, dejo caer un condón recién usado junto a la cama. Amanece cercado de hormigas que pululan dentro y fuera, atraídas por el alto contenido en proteínas del esperma que enluce el latex.
Y pienso: "Lo que no quisiste tragarte tú, se lo comen otras"

diseño: Qian Jiang

Detonante

2008-07-18T10:30:00.001+01:00

    Inevitablemente.
    En este verano que arranca.
    Cada vez que me miro los pies.
    Tu recuerdo aflora.

foto: Lolita (8)

Risas (2)

2008-07-16T08:24:00.002+01:00

Una carcajada que resuena como un chorro de agua en una copa medio llena puede que no sea, en según qué momentos, lo más excitante del mundo.
Pero es el síntoma inequívoco de que alguien se lo está pasando pipa.

foto: Mrs. Maze

Encuentros

2008-07-14T08:06:00.001+01:00

     Cuando conozco a una mujer atractiva --y conocer tanto puede significar una cita profesional en un despacho, cruzarse fortuitamente en el metro, un cruce de cuerpos en un comercio o hasta una presentación formal en toda regla-- no puedo evitar imaginar las circunstancias que nos llevarán a un encuentro sexual.
    Lo curioso es que no fantaseo sobre el encuento en sí mismo. Soy del todo incapaz de desnudar mentalmente a nadie, y doy gracias por las gratas sorpresas que tal carencia me depara. No, lo que imagino es el modo en que se irán encadenando situaciones --más o menos rocambolescas-- hasta el momento previo al primer beso. Tal vez sea que nos volveremos a reunir a solas para ultimar el proyecto, o que pasará por mi habitación del hotel con o sin excusa, o que enhebraremos una charla viva sobre esas cosas que a los dos nos apasionan, o que nos encontremos casualmente en un tránsito en una terminal cualquiera, con horas por delante.
     De lo que viene después, en cambio, sólo soy capaz de anticipar la pasión, la curiosidad o el morbo.

foto: Frank Horvat

Mercados (Nevando voy)

2008-07-11T08:50:00.009+01:00

     Que el mercado asigna eficientemente los recursos. Que los productos competitivos se abren paso. Que es libre y con reglas iguales para todos.
Transparente. Y una mierda.
     ¿De qué te hablo? De las veces que eliges el producto por el envoltorio, o por su emplazamiento en la superficie de venta, o por los regalos promocionales, o la seducción de la marca. De todas las veces que prefieres follar con tíos maqueados a la fashion, los que se colocan bajo los focos, o te prometen el oro y el moro --el polvo de tu vida-- o te seducen con el llavero del buga. Y yo lo veo desde la esquina de la barra, y pienso "tú te lo pierdes", pero sé que de paso quien se lo pierde soy yo.
     ¿De qué te hablo? De que los buenos productos no siempre salen a flote por sí solos. Acabo de ver una peli preciosa, delicada, divertida, trenzada con los mimbres de unos actores y actrices entregados y en estado de gracia (como esa Laura de Pedro de la foto). No los conocerás, claro. Ni a las directoras de Nevando voy, que son primerizas y listas como ratones y con una rara sensibilidad para las cosas pequeñas que marcan grandes diferencias . Cuentan una historia de esas que nos han pasado a todos: de cómo los astros se alinean milagrosamente para producir una burbuja de felicidad, y de las fuerzas que conspiran contra ella (las peores, las que están más cerca). Una historia hermosa, hecha con cuatro euros --que no se notan-- y un superávit --que ese sí se nota-- de ilusión.
     Pues bien, pese a los premios, pese a que la peli merecería mejor suerte, se estrena casi al filo de las vacaciones, en tres salas en toda España (Madrid, Barcelona, Pamplona), y sería un milagro que aguantara más de un par de semanas. Lo más probable es que acabe barrida en la esquina del bar donde se reunen las buenas pelis con mala suerte.

     No. El mercado no asigna bien. Se dedica sobre todo a consagrar el poder de los fuertes.
     Ojalá este Nevando voy se escape a su cabrona lógica. Ojalá la próxima vez que nos crucemos dirijas los ojos, aunque sea por error, hacia esta esquina de la barra. O, qué coño, lo mismo me levanto y voy a sacarte de los brazos del imbécil de turno. Lo mismo te levantas tú del sofá y te animas a ir al cine.

Chapuzón

2008-07-08T09:04:00.000+01:00

Evoco un chapuzón que aún no ocurrió. En mitad de una noche heredera universal de los calores del día, con risas quedas, una zambullida tímida, aplazada, nerviosa. La oscuridad es aún más tibia bajo el agua, los bañadores salen nadando solos a la primera brazada, sopla una brisa que invita de nuevo a sumergirse, a buscarse. Me arrimo a tu calor humedecido, y te acaricio con ondas que trazan círculos entre tus piernas hospitalarias. Asomas la cabeza, y tiemblas mientras yo me encrespo, y vuelvo a sumergirme para emerger al rato atesorando tu aliento con las manos. Broto a tu paso, y tú rebosas y te derramas en una huida que anhela la captura. Te revuelves; me ciñes y me zafo para abrazarte entero.
Tanto derroche de deseo en el agua que uno desearía no salir nunca. No esta noche que evoco. Aunque aún no haya ocurrido. Aunque tal vez no ocurra.

Refranes

2008-07-05T12:01:00.001+01:00

El que bien come, mejor te come.

Moraleja: invítale a cenar.

(esto se lo dejé hace tiempo comentado a Nawja)

Voyeur

2008-07-03T09:49:00.001+01:00

    Un boca fruncida que se tinta de carmín, frente a un espejo de bolso, concentrada, en pleno atasco.
    Unos dedos atusándose a melena, distraídos.
    La sonrisa que rompe imparable al leer un mensaje de móvil en mitad de una reunión que se alarga.
    Las uñas lacadas acariciando la hebilla de la sandalia.
    El cuerpo que se yergue al pasar frente a un escaparate, escrutándose de la cabeza a los pies.
    Las manos que acomodan el escote al percibir la mirada que nadie diría que hubiera visto.

    Sin necesidad de escondrijos ni prismáticos, me muevo por la ciudad como un voyeur de petits gestes.

foto: Gabriele Rigon

Vaharadas

2008-07-01T08:46:00.002+01:00

    Atravesar el umbral y descubrir el rastro de tu paso en el aroma a mango.
    Mitigar la nostalgia con los restos de champú que dejaste en mi ducha.
    Sentir el asalto traicionero del recuerdo al cruzarme en la calle con una desconocida que huele a ti.
    Imaginarte mientras olisqueo muestras en la perfumería, tratando de inventar cómo olerá esta fragancia sobre esa piel.
    Oler cómo se mezclan nuestros deseos, al fin desnudos.

    A veces pienso si perder el olfato no sería una bendición.

Para variar

2008-06-29T10:33:00.001+01:00

A ver. Me encanta el juego. Pero a veces, sólo a veces, para variar, me gustaría que te acercaras, insospechadamente, en medio de una conversación trivial, y me dijeras al oído:
--Me muero por follar contigo.

Estrafalarias X: Achique de espacios

2008-06-25T08:21:00.004+01:00

    Saltas al terreno, enfundada en tu camiseta cargada de glorias pasadas pero que hoy pena en el purgatorio de la segunda. En el rostro, los ecos del temor ante un rival históricamente superior pero sabedora de que todo es posible en noventa minutos.
    Un apretón de manos: la última vez que te será permitido usarlas en lo que dure el partido. Aprovechas para medir con una ojeada fugaz al enemigo, que masca anticipadamente los nervios del encuentro y acaricia la posibilidad de la gloria. Suena el silbato, y sales a su encuentro: te recibe con los ojos fijos en el esférico que pronto correrá como dotado de vida propia. Sabes que hará lo imposible por mantenerlo bajo control, y tú estás decidida a no ponérselo fácil.
    Los primeros compases del juego sirven para medirse. Tratas de desmarcarte mientras él busca el contacto, brusco a veces, las piernas enredadas, el sudor que empieza a brotar. La mueca del esfuerzo empieza a tatuarse sobre tus músculos. Los balones van y vienen, cruzando el campo de banda a banda, se diría que ansiosos. No hay un claro dominador, y mientras ves crecerse ante tus ojos al rival recuerdas la vieja máxima futbolística: no hay enemigo pequeño.
    A medida que corren los minutos notas cómo te arrincona cada vez más en tu terreno, pegado a tí como una lapa, anticipando cada movimiento, adelantándose a tus intentos de zafarte del marcaje hasta que te revuelves brusca y escapas hacia la frontal de su área. Un control preciso con el pecho le deja sentado ante ti, inerme ya mientras te deslizas ya dentro del área, boqueando ansiosa por meterla. Él se revuelve en el último instante y te arrebata la gloria que ya paladeabas. Habrá que esperar otra ocasión, pero ahora las cartas han vuelto a barajarse y el miedo y las ganas de ganar se reparten de nuevo.
    El partido comienza entonces a discurrir alocado: agarrones bajo la camiseta, juego sucio a veces, notas al rival pegado a tu espalda, cubriéndote por delante, achicando espacios, despejando balones. De vez en cuando, te detienes para recobrar al fuelle, aunque sin dejar de mirar ni por un instante al contrario que a su vez no te quita el ojo de encima.
    Entonces, como salido de ninguna parte, mientras aún resoplas tras una galopada, notas que se quiebra el aire, que acabas de romper el marcaje e intentas el tiro largo, en profundidad, buscando romper el partido de un solo golpe.
    La sientes entrar. Y aunque sabes que aún queda partido por delante, que puede que no sea la última vez, notas en algún lugar del pecho jadeante bajo la camiseta cargada de glorias, la grandeza del fútbol. Y, aún en la derrota, disfrutas del juego con el mismo gozo inocente del niño que por primera tuvo un balón entre las piernas.

foto: Miss Pen

Caricias

2008-06-23T17:54:00.003+01:00

Durante algún tiempo, acaricié la idea de volver a abrir este sexy-blog.
Hasta el punto de que la caricia se convirtió en una dulce y prolongada paja.
Es para decirte, por si no te habías enterado, que empieza la corrida.

foto: cortesía de Lokita

Caído del cielo

2008-05-23T07:46:00.004Z

    Se diría que Deseos con alas es algo así como lo de la foto: un culito goloso que escapa volando en un cruce de caminos, en la desembocadura de las mecánicas en un andén, al cabo de la calle. Para no volver a posarse.
    Confieso que reabrir este sexy-blog es una idea que vengo acariciando hace algún tiempo. Ese es mi deseo, pero tiene plomo --el plomo del cansancio, el miedo a hacer daño, la puta pereza-- en las alas.
    Claro que un día, a lomos de una cometa de trapo, uno de esos deseos se posa a la puerta de tu casa, virginal como un paquete de Fortuna sin desprecintar, y recuerdas dónde estaba la gracia de todo esto.
Que hay sonrisas en forma de letras capaces de ponértela dura.
Gracias, Princesa.

1 año

2007-12-12T09:35:00.000Z

    Tenías razón.
    Funciona.
    Pero no compensa.

foto: Helmut Newton

Despedidas

2007-12-11T08:56:00.000Z

Crucigramas de nervios que se enredan en el estómago, reposición de los mejores besos de la temporada, miradas con vocación de polaroid, abrazos de fundido a negro.
Hay sobre todo en las despedidas el gusto dulzón de lo que aún es entreverado con la amargura anticipada de lo que ya no será.

DDKP (yTDDKK)

2007-12-09T12:15:00.000Z

     Despejemos algunos equívocos: yo escribo estas notas subidas de tono, salpicadas de adjetivos sensoriales y trufadas de sustantivos carnales, pero eso sólo me convierte en un juntapalabras medianamente pasable. Si, además, fuera el casanova a que juego tal vez tuviera que elegir entre escribirte y follarte. Y no hay color ¿verdad? Micer Giacomo sólo se decidió a ponerse a escribir cuando —atrapado en un cuerpo de anciano y un empleo de bibliotecario nada bohemio-- le jodieron el plan.
     Tampoco nos engañemos con lo tuyo. Si me lees, aunque sea en los ratos robados al curro (como dices), o si me buscas en las noches bobas de la red no es precisamente porque tu vida sexual ande sobrada de torrideces, de los fuegos artificiales de la pasión, de orgasmos como muertes pequeñas o como vahídos leves, siquiera; las cosas como son. Aquí, como en todas partes, la ley del DDKP (Dime De Ke Presumes) se cumple inexorable. Dime a qué juegas, y te diré dónde te pica.
     Por mi parte, las carencias me las trata un profesional, que por cierto me cuesta una pasta. Esto no sé si es un complemento, o sólo un hobby.
     Pero ¿cuál es tu excusa?

Alcohol

2007-12-05T12:16:00.000Z

     Te empujo contra la pared, medio pedo; ries como una loca --cada una, como lo que es--, carcajadas de curda, antes de empezar a jadear al paso de una lengua estropajosa y alcohólica con la que, como un perro --cada uno...--, te lamo el cuello, los hombros, el escote.
     Moderadamente chuzados los dos, pasados lo justo de copas y de ganas, nos arrimamos con ferocidad, sin mirar dónde, refugiando mi mareo en tus trastabilleos, el ansia de tu vientre imantando la impaciencia de mis manos.
     Colocados ambos, no demasiado, ese punto de ebrieda invita a un polvo desgarrado, un tanto fiero, tal vez más torpe pero con unos grados extra de pasión y descontrol que se amarran al vértice de tus pezones rugosos.
     Casi borrachos, pero no del todo, las inhibiciones que aun nos restan se esfuman en los vapores del destilado, te aferras a mi polla y la guías con ese toque de brusquedad que le inocula la rigidez de un semáforo en rojo.
     La dosis: la botella de tinto a medias con la cena, el cubata de ron cargado luego.
     La condición: compartirlo; si no somos los dos, el plan pedete lúbrico se va a la mierda.

Semiótica

2007-12-03T09:48:00.000Z

Sobre la ancha cama, una lámina king-size preside. Reproduce uno de esos cuadros carnales y fragantes de Egon Schiele, recital a cuatro manos de carnes urgentes, caricias que penetran, besos sin orto ni ocaso.
Lo más parecido a un neón destellante que anunciara:
Aquí se viene a follar.
imagen: Egon Schiele

Melodías

2007-12-01T09:02:00.000Z

    Me desenfundas con delicadeza, me palpas -- no con ansia, sino con el sereno deleite del reencuentro--, me infundes calor con un abrazo mientras aspiras los aromas que aun, al cabo de tantos años, desprendo,. No afeites, ni barnices, sino mis aromas de madera añeja, de amistad antigua, de amores compartidos.
    Siento los dedos que me pulsan, expertos, no, mejor, sabios. Vibro bajo tus manos, me erizo de resonancias, me estremezco para el recital de miradas y de yemas. Aunque cuando más disfruto es cuando me acaricias con los ojos cerrados, recordándome que me sabes –nos sabemos—de memoria.
    Me ofrezco bien templado.
    No sabes cómo disfruto mientras arrancas de mí todas esas melodías que ignoraba que llevaba dentro.

Quitar (2)

2007-11-29T12:11:00.000Z

Con la frecuentación de tu piel, las tardes abonado a tus sábanas, abrazado a tus brazos, he llegado a formarme una idea más o menos precisa de lo que te pone.
Pero ¿y lo que te quita?

Fidelidad

2007-11-27T09:32:00.000Z

Fidelidad es no pegarle unos cuernos a tu pareja.
Lealtad es, además, no pegarle una ETS.

foto: Tomas TRMAN Rücker

Seguros

2007-11-25T13:52:00.000Z

    La distancia
    La cercanía
    La edad
    El precio

    Ellos
    Ella
    Nosotros

    En el ramo de los seguros, hay muchos avales, pero ninguna garantía.

foto: Aaron Hawks

¿Por qué? (2)

2007-11-23T09:47:00.000Z

¿Por qué hay muchas más mujeres con las que follaría que con las que querría dormir abrazado?

Volúmenes

2007-11-21T09:05:00.000Z

Nada más idiota que el culto social por las flacas y las menudas. Puede que les siente mejor la ropa --al fin y al cabo, la hacen sobre todo para ellas--, que desplieguen la flexibilidad de un gato y la ligereza de una ardilla. Todo eso, claro, da cierto juego para las acrobacias gimnásticas. Pero, desnudos los dos, nadie que haya gozado del placer de trepar a unas carnes que tiemblan, de abrirse camino hasta un coño semioculto entre unos muslos que se derraman, del temblor de las carnes generosoas, del goce del excedente de los centímetros de piel, te dirá que no hay en ello genuino placer, temblor y goce.
Las gordas tal vez no lo hagan mejor (o tal vez sí). Pero desde luego, te dan mucho más por el mismo precio.

foto: Camil Tulcan

Manual de adúlteros. Higiene.

2007-11-19T10:03:00.000Z

    Una de las decisiones tácticas más difíciles del adúltero/a es la de si tomar o no la ducha de después. A su favor, desde luego, la higiene, el mismo placer de la ducha (placer de agua sobre placer de manos), y obviamente el desprenderse de almizcles intensos, inconfundibles, delatores.
     En contra, claro, la posibilidad de llegar al domicilio familiar a altas horas, presuntamente desde una reunión de trabajo o incluso de un encuentro festivo, oliendo a limpio como un baño recién fregado. Casi igualmente intenso y delator.
     Eso, obviamente, si se eligen las inconvenientes horas nocturas para el encuentro. De las muchas ventajas del día para los polvos ilícitos, la del camuflaje es sin duda una de las mayores. Pero de los horarios hablaremos otro día.
     Para conjurar el problema, puede optarse por varias tácticas: una de ellas es dormir en el sofá, pretextando luego que no se quería molestar, aunque el riesgo de ser olido en mitad de la noche persiste (por no hablar de la incomodidad). Otra es darse una --otra-- ostensible ducha al llegar a casa... con el pretexto que sea. Sospechoso, pero al menos tiene la ventaja del engaño que se despliega a la vista del público. Emplear como coartada la actividad deportiva es la tercera posibilidad (buena idea, pero de nuevo ha de tenerse cuidado con los horarios).
     Queda la opción de recurrir a sustancias que enmascaran, como hacen los ciclistas con el doping: perfumes intensos o aromas de tabaco y licores. La primera, me parece, es la preferida de muchas mujeres que repasan los pinturas y olores varias veces al día. Para los varones, es más cantoso, qué duda cabe. En todo caso, casi tan delator como un olor a polvo reciente es un cambio de hábitos: empezar a fumar, o a perfumarse, o a darle a la priva, para tapar una aventura es casi siempre --riesgos médicos aparte-- una mala idea.
     Aunque lo mismo tú tienes alguna sugerencia.
foto: David Hawe

¿Por qué? (1)

2007-11-15T12:36:00.000Z

¿Por qué hay tantas formas de follar y tan pocas de dormir abrazados?

foto: Trevor Watson

Comparaciones

2007-11-11T09:07:00.000Z

    -- ¡Tanto rollo, tanto rollo con Nacho Vidal! Pues a mi tampoco me cabe en un vaso... Claro. Uno de esos... ¿cómo se llaman?
    -- De chupito.
    -- Ah.

Juegos de mesa

2007-11-07T10:14:00.000Z

    De todos los juegos que requieren una mesa, siento debilidad por el de las quince bolas y las seis troneras, el taco untado en tiza y las miradas fijas sobre el tapete verde iluminado por un plar de fluorescentes en un local en penumbra. Te veo rondar la mesa, felina, buscando el ángulo, mientras preparas el tiro. Te veo luego inclinada sobre el tablero, el culo en pompa, despreocupada de tu escote que se ofrece y se derrama, concentrada sólo en la carambola. Me alejo entonces de la mesa un poco, lo justo para captar toda la belleza del juego y toda la sensualidad con que lo practicas.
    Al llegar mi turno, echo una ojeada de reojo hacia la esquina donde permaneces de pie, con el taco apoyado en el suelo, aferrando el extremo con las dos manos, soltándolo sólo para darle un sorbo a una copa (o una calada a un cigarrillo). Busco el ángulo de ataque, me unto de tiza azul el dorso del anular y el índice, situo los ojos a la altura de las bolas y asesto un golpe seco, demasiado fuerte a menudo, sobre la blanca. No siempre acaban las que toquen –lisas o bandas-- en la tronera. Pero cuando ocurre, el catacrac de la bola recorriendo los pasadizos secretos de la mesa hasta alojarse en la tripa transparente surte el efecto de una descarga eléctrica que arranca del bajo vientre. Te miro entonces sonreir, ignorante de que me importa un carajo quién gane o pierda, porque lo que realmente me apasiona es verte jugar.
    Y siento unas infinitas ganas de follarte sobre el tapete verde.

foto:Ossain Raggi

Achicar espacios

2007-11-05T09:20:00.000Z

    Salgo a tu encuentro resuelto. Te encuentro deambulando por la casa, con ese descaro fragante con que paseas la semidesnudez del medio tiempo, trasteando con el móvil o mirándote en el espejo. Canturreas despreocupada, yergues el culo, te rascas la espalda, ignorante de que en el desmarque he franqueado la última línea de defensa. El tambor de los pasos descalzos me delata, o tal vez sea el pulso acelerado que te llega a través de la habitación. El caso es que alzas la vista, dispuesta a plantar cara. Te incorporas, con un gesto fieramente burlón. Bajo la camiseta, los pecho se balancean levemente rozando la seda al ritmo de tu aliento. Me esperas, pero nada hay de pasivo en esa espera; al contrario, es una invitación a medir fuerzas. Amago con el cuerpo y la finta funciona, te haces a un lado, descubriendo la curva interminable de tu cuello.
    Muerdo.
    Fin del descanso.

Política internacional

2007-11-02T08:50:00.000Z

    Leo en el periódico: "Dimite otra estrecha colaboradora de Bush".
    Me dirás que hago antiamericanismo barato, pero es que lo ponen a huevo. Mira a Chávez, en cambio, que invita a palacio a Naomi Campbell de blanco riguroso y con pierna de gala, a echar unas risas. Y la ex-trella de las pasarelas y los polvillos blancos le pregunta al tipo que cuando caerá el imperio americano. Lo que ya acojona bastante, pero es que lo mismo el comandante Hugo fue y la respondió, que sería para oirlo. Hugo Rappel, como si lo viera.
    Pero lo de Bush no tiene perdón de Dios. Vale que haya aparcado la botella, vale que se atragante con un pretzel, vale que patente el método de arraigar la democracia vía invasión masiva. Coño, pero es que el tío va y encima elige colaboradoras estrechas. No sólo una, sino al menos "otra". Que luego le dimiten. Natural.
    Lo cual, por cierto, confirma mi teoría --la más estrafalaria de mis fantasías, en realidad-- de que Condoleezza, de estrecha, nada de nada.
    Ay, cómo está el mundo.
    Y yo, ni te cuento.

Ganas de más

2007-10-30T12:47:00.000Z

Despedirse con ganas de más es un trago amargo.
Sólo la promesa de un nuevo encuentro lo endulza un tanto.

Dos tipos

2007-10-28T11:33:00.001Z

    Hay dos tipos de mujeres.
    Las que se lavan la boca antes de chupártela.
    Y las que se la lavan después.

Elogios

2007-10-26T11:30:00.000Z

Compro un reloj el el kiosko y acabo leyendo el periódico en el que –como las sardinas en las pescaderías de mi niñez— viene envuelto. Me encuentro con un artículo de una tal Rosa Montero, Elogio de la infidelidad. Viene a decir que los cuernos no son tan feos como suelen pintarse, que un engaño carnal no tiene por qué implicar deslealtad y que incluso una aventurilla puede funcionar como salpimentado para una relación aquejada de sosería y de rutina.
Mira que me vendría bien arrimar este ascua a mi sardina. Y aún así me da que la tía no tiene ni puta idea de lo que está hablando.

Estrafalarias IX: Carreras

2007-10-24T10:11:00.000Z

-- A Alonso Martínez, por favor.
-- Súbito-súbito, chavalote.
-- ¿Perdón?
-- No te importará que te tutee ¿no, chavalote? --cuarenta y tantos, chupa de cuero, mofletes con superávit, expresión bovina y un cardado que ya era hortera cuando nació la gachí.
-- Hombre… no, imagino que no.
-- Somos casi de la edad ¿no, chavalote? –mirada intensa vía retrovisor—Aparte que con lo densa que está la circulación a estas horas lo mismo nos da tiempo hasta a tener un hijo a medias.
-- Tengo un poco de prisa, me temo.
-- Lo que tienes es un cuerpazo, prenda, si me permites que te lo diga –giro de cuello, sonrisa lasciva y guiño del derecho—No veas cómo me ponen los hombres maqueados, chaval. ¿Tienes una reunión?
-- Algo así.
-- No te pongas tan serio, chavalote, que vas más tieso que el tridente de Neptuno – nuevo giro de cuello, con mirada al paquete incluido—Bueno, no tanto…todavia.
-- ¿Le importaría limitarse a conducir?
-- Bueno, chavalote, relájate, que el día en el taxi es muy duro, y si no lo empezamos con buen humor… --cambio de tercio, cambio de carril con pitada y cagoentuputamadre incluido-- ¿Te pongo la radio?
-- Lo que sea menos la SER, si me hace el favor.
-- Tranqui, chavalote. Un poco de musiquita para alegrar la carrera ¿Te va bien la salsa?
-- Como prefiera.
-- ¿Sabes lo que pasa? Son muchas horas aquí a la rueda. Y no es que me queje, porque se ven cosas…y se conoce gente.
-- ¿No iriamos mejor por el lateral?
-- Como gustes, prenda –nuevo volantazo, más cláxones y un cagoentuputamadre que viene de fuera— El otro día, sin ir más lejos… --mirada cómplice por el retro— Llevaba a un tipo así como de tu edad, un morenazo chulo, todo trajeado pero con unas patillas canallas que ni el Javier Bardem. Al Hotel Convención, ya de madrugada… ¿y sabes lo que me dice el tío?
-- Aún no, pero me falta poco, creo.
-- Pues va y me suelta: “Como folles la mitad de bien de lo que conduces, tienes que ser el polvo del milenio, churri”.
-- Vaya.
-- Y le digo: “Lo mismo quieres comprobarlo”. Yo, con las bragas chorreando, no te vayas a creer.
-- Hay gente para todo.
-- No llegamos a la habitación. Le regalé una mamada en el ascensor que todavía debe estar sacudiéndose las gotas –se vuelve, aprovechando el disco en rojo, enseñándome la lengua y un nuevo guiño—Aun me sabe la boca a polla.
-- ¿No le parece un poco temprano?
-- Me estás poniendo a mil, chavalote -- frenazo, pitada y giro de cuerpo, la mano hurgando en el escote.
-- Pues a mi me estás revolviendo el estómago, reina ---agarrando la manilla y abriendo la puerta—Y esta carrera te la vas a pagar con la paja que te vas a hacer ahora, pero no a mi costa.
-- ¿Cómo?
-- ¡Que te den!
-- ¡Estrecho! –asomando media jeta por la ventanilla.

El vehículo se reincorpora a la serpiente del tráfico.
-- ¡Hay que joderse! ¡Cuánto calientabragas suelto!

foto: Xavi Miserachs

Escribir

2007-10-22T09:31:00.000Z

Me gusta escribir. Dejar que fluyan las palabras, rebuscarlas a veces en el macuto alborotado de la memoria, perseguir los adjetivos que se me escapan, a veces (sólo a veces) dar un traspiés con una imagen agazapada entre dos párrafos, atascarme en el ritmo mal engrasado de un período, dar marcha atrás y repasar una por una las letras hasta que encajan como es debido. Uso las palabras como una palanqueta que revienta la cerradura del baúl de las sensaciones evocadas, y fantaseo con que al leerlas te recorra un escalofrío. Sí, me gusta escribir.
Pero lo que de verdad me pone es leer lo que tú escribes.

Homofonías

2007-10-20T11:43:00.000Z

Abres los labios, que dibujan la marca de un beso casi perfecto en torno a a oquedad de la boca. La lengua se te pega al paladar, lo justo para dejar salir un hilo de aire que silba.
Y no sé si me vas a pedir champú…o champán.

Punto de inflexión

2007-10-18T13:21:00.000Z

Hay un momento en este juego que me cabrea mucho. Es ese en el que pasas de ser un tío estupendo a un perfecto gilipollas. Por hacer exactamente las mismas cosas.

foto: Helmut Newton

Quitar

2007-10-16T15:58:00.000Z

Sé bien lo que me pone, aunque no me siento capaz de redactar el catálogo de los gestos, los aromas o las miradas que me encienden. Además, hay que dejar hueco para la sorpresa, para ese inesperado zarpazo que nos propina el deseo en plena entrepierna si nos pilla desprevenidos.
El repertorio de lo que me quita, en cambio, es breve pero muy concreto: el traquetreo metálico de una cama mal encajada, percibir reparos a los juegos a que te invito, el mordisco de la rutina y, por encima de todo, la sensación inequívoca de que tienes otras cosas en mente que el tú, el yo y el ahora.

Letras

2007-10-11T14:17:00.000Z

     Envuelta entre mis vocales tu consonante sorda.
     La acaricio en su abultamiento mayúsculo y resigo con el dedo la vertical a plomo y la diagonal que seca.
     Te recuerdo así, entre juegos de letras.

Ley del embudo (2)

2007-10-10T10:00:00.000Z

¿Por qué te resultan tan disculpables los pecados de la cartera, y tan imperdonables los de la bragueta?

foto: Viktor Ivanovski

Agobios

2007-10-08T09:53:00.000Z

    LLevo días pensando en escribirte una de esas entradas calientes, sensuales, fragante de adjetivos y pespunteada de verbos bien cuajados, de las que hacen que se te erice la piel, que te abras incluso. Pero no consigo encontrar el tiempo necesario, ni la calma.
     En mi diccionario, escribir, como follar, conjuga mal con las prisas.
    ¿Me esperas?

foto: Bernd Mayr

Ley del embudo

2007-10-06T11:40:00.000Z

¿Por qué será que tenemos algunos la piel de un elefante para los halagos y el cutis de un bebé para las críticas?

foto: John Emrys

Tres horas

2007-10-04T09:20:00.000Z

Tres horas mal contadas dan para:
*descubrir que la figura agazapada en lo oscuro calza unas sandalias que brillan;
*una cerveza nerviosa en una terraza tranquila;
*un paseo sin luna entre arenas y sales;
*un chapuzón tardío con el cuero de gallina;
*una clase práctica de lenguas (vivas y minoritarias);
*un masaje al ritmo de una canción infantil;
*risas, besos, regalos.

A eso le llamo yo aprovechar el tiempo.

Te vi

2007-10-02T11:28:00.000Z

Martes a mediodía, frente a la entrada del botánico. Llevabas un quimono rojo y oro con una larga abertura en el costado y pensé que lo daría todo por seguir tu ruta de la seda. Yo, trajeado y con gafas de sol, intentaba comer un sandwich. Llámame. Ref: 457890.

Lugar: la sala de rayos X de la resi de Belvitge. Tú, enormes tetas pecosas. Yo, pasé de 0 a 100 en tres segundos: sé que te fijaste. Llevabas una bata verde. No te olvido ¿Me recuerdas tú? Ref: 458979.

Acababa de abandonar del convento, y resolviste mi crisis de fe. ¿No deseas ya ser mi director espiritual? (aun guardo el hábito, la toca...y el rosario). Ref: 48954.

Méntrida, vendimia de septiembre. Tú rumano, yo payo. Yo creía en el amor: tú sólo en el sexo. Me convenciste. ¿en que viña te busco? Ref: 458943.

Alto, viril, tatuado, conducías una Harley y me dijiste que nunca te lo habías hecho con una tía tan fea. Sólo echamos tres polvos. A mí me supo a poco. Te apunté el número entre el yin y el yang. Lo mismo se borró. O lo mismo eres otro cabronazo del montón. Ref: 670.

Fiestas de Majadahonda, concierto de Los Suaves. Iba pedo como un piojo, así que no recuerdo cómo eras. Ahora estoy embarazada. Creo que es tuyo. Venga, chaval, tírate el rollo. Ref: 457895.

foto: Helmut Newton

Estrafalarias VIII: (8) and the Adúlter goes to...

2007-10-01T09:58:00.000Z

    Ha sido estupendo: no esperaba tantas y tan logradas piezas para el concurso, que surgió en realidad de un pique idiota ante un par de comentarios que sugerían que la Estra-falaria de Jesús e Inma --nombres que surgieron sólos, sin la menor intención irreverente-- era previsible. “Venga –pensé—pues hacedla vosotras, ¡no te jode!” Pues si, lo hicisteis, buscasteis continuaciones brillantemente sorprendentes a a la historia y demostrasteis con contundencia que este sexiblog en realidad lo escribimos a escote.
    Por eso me ha costado tanto fallar el concurso. Todas las continuaciones tienen una gracia especial – brutal la de Namber One, la precisa carnalidad de Tu, el giro antiglobalización en Zri, happy end de For (y esos aromas latinoamericanos) y la acabada coherencia con el tono e intención del primer texto en Faif--, todas están estupendamente escritas, todas mejoraban la que yo tenía pensada. Incluso la de Six, que finalmente escribí yo mismo, sólo por no privarme del placer de participar.
    Pero eran las reglas, y tiene que haber una ganadora, así que la agraciada es Namber Faif.

    La nómina de concursantas, con sus noms-de-guerre:
        Namber Guan: Tamaruca
        Namber Tu: Sem Nome
        Namber Zri: Sorrow
        Namber For: Piel de Letras
        Namber Faif: Glenclous

    A todas, gracias de corazón por jugar conmigo.

    En cuanto al premio, la organización se pondrá en contacto con la ganadora, una vez resueltas las dudas en cuanto al tratamiento fiscal del galardón.

Estrafalarias VIII: Concurso (7)

2007-09-28T08:21:00.000Z

Contribución de Namber Sics
De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Vaya, Inma, debo confesar que tu postdata me mandó una descarga directa a la base del balano, provocándome una erección de la que no pude librarme en toda la mañana. Tuve un par de reuniones y una visita de un proveedor, pero en cuanto pude librarme me encerré en el despacho, frente a tus mensajes, y probé personalmente algunas de las posibilidades del Cute Sesation. Ahora sé que debía haber empezado por ahí.
¿Te parece si lo comentamos con más de detalle? Mi msn es Luquetuquieras@hotmail.com.
Un beso,

Jesús

De: Inmaculada Martínez
A: J. Luque (Play Toys España S.A.)

Inmaladulce@msn.com
Estoy en línea. Te espero.
Un beso dulce,

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Lamento haber tenido que cortar tan abruptamente la comunicación, precisamente cuando estaba más….interesante.
Quizá sea mejor por teléfono. Te doy el mío: 666 78 86 78.
Mándame un sms cuando puedas hablar, con calma.
En cualquier momento (pero pronto, por favor).
Mil besos,

Jesús

De: Inmaculada Martínez
A: J. Luque (Play Toys España S.A.)

Jesús… ha sido increible, tu hermosa voz grave en mi oido, el Cute Sensation acariciándome….no tengo palabras para describirlo, Jesús. Necesito hacerlo con las manos, con mi cuerpo todo. Necesito verte.
¿Podrías acercarte a Móstoles esta noche?

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Dime lugar y hora y allí estaré. Dispuesto a fundirme en ti.

[Los correos electrónicos aquí adjuntos, junto con los informes de los operadores de telefonía móvil y la transcripción de los SMS cruzados entre el 15 y el 23 de abril de 2007 forman parte de las pruebas documentales del sumario instruido contra M.J.G., como imputado en la causa por el asesinato de Inmaculada Martínez, esposa del reo, y J.Luque, en el inmueble situado en la calle Arenales, número 12, de Mostoles (Madrid)]

Estrafalarias VIII: Concurso (6)

2007-09-27T09:45:00.000Z

Contribución de: Namber Faif

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

¡Qué cosas! No sabes cuánto me ha gustado leer que me imaginas sosteniendo el Cute Sensations para ti. Mi cabeza se llena de diferentes escenas en las que tú y yo le sacamos el máximo rendimiento. Espero no excederme si te digo que hace unos días que ocupas mis pensamientos en todo momento. Como supondrás, en la oficina desde la que te escribo hay varios ejemplares del Cute Sensations y cada vez que veo alguno imagino si en ese momento lo estarás mirando tú también. O si lo estarás utilizando, o fantaseando mil maneras de usarlo para darte placer. He de confesarte que he sufrido alguna que otra situación incómoda, ya que cada vez que pienso en ti, la erección es instantánea. Ni siquiera puedo ocultarla sentándome tras la mesa de mi despacho fingiendo trabajar, ya que es de cristal y es imposible ocultar ciertas cosas.
En otro momento te escribiré con más detalle cómo son esas fantasías. Seguro que las disfrutas tanto como yo leyéndote a ti.

Un fuerte abrazo,

Jesús

De: Inmaculada Martínez
A: J. Luque (Play Toys España S.A.)

Jesús, quisiera decirte que siento que pases por alguna situación incómoda, pero confieso que no lo siento en absoluto. Me gusta saber que otra persona disfruta en la distancia con el placer que yo misma experimento. Incluso te diría que la niña traviesa que llevo dentro disfrutó imaginándote disimulando, fingiendo prestar atención a aburridas reuniones de trabajo mientras tu mente (y tu miembro) estaban dedicados a mi. Incluso el hecho de imaginarte ruborizado, agobiado por si alguien descubre tu erección me excita muchísimo.
Cada día le encuentro nuevas aplicaciones al Cute Sensations. Ayer, pensando en lo que me escribiste, me lo llevé a la oficina. Me fui al baño y allí escondida lo saqué y me masturbé pensando que trabajábamos en el mismo edificio, que entrabas, me descubrías y comenzabas a manejar tú mismo el juguete. Fue muy excitante, aunque al cabo de un rato una compañera vino a buscarme porque tardaba mucho y pensaba que me encontraba mal. Tuve que salir toda acalorada, sin haber llegado al orgasmo. Estuve toda la mañana trabajando en un estado de excitación tremendo, y no pude terminar lo que había comenzado hasta que llegué a casa, varias horas después. Saqué el Cute Sensations del bolso nada más cerrar la puerta, lo acerqué a mi clítoris y tuve uno de los mejores orgasmos de mi vida.
Afortunadamente en casa no había nadie que retrasase todavía más el placer que experimenté en ese momento. Mi marido estará en Hamburgo toda la semana por negocios y los niños están en una granja-escuela. Así que durante esta semana creo que te podré escribir bastantes experiencias con tu juguete.
Un excitado saludo,

Inma

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Inma, me vuelve loco leer tus historias. Lo que te ocurrió en la oficina tuvo que ser toda una experiencia. Te imagino sudorosa y con el sexo empapado trabajando, llevando informes de aquí para allá, fingiendo normalidad. Conteniendo el orgasmo y con toda esa energía sexual luchando por estallar. Imaginarte en esa situación es lo más excitante que me ha pasado por la cabeza en mucho tiempo.
Por otra parte, tu relato me ha traído a la mente un juego que quisiera proponerte: me gustaría, ya que estás sola en casa, que pusieses el Cute Sensations en un lugar visible de la casa. Quisiera que lo pudieses ver y tener presente en todo momento. Y que cuando salgas a trabajar, también lo lleves contigo en el bolso. Como una gran tentación que tienes cerca pero no puedes usar. Sí, Inma, mi propuesta es que pienses en todo el placer que el juguete te ha dado y te puede dar, pero que no lo utilices, que tu excitación crezca hasta límites insospechados, tal y como experimentaste el otro día.
Yo me ausentaré un día o dos de la oficina ya que debo ir a supervisar el departamento de marketing de nuestra filial en Sevilla y no podré escribirte en ese tiempo, pero quisiera que esperases a mi vuelta para masturbarte. Me encantará conocer todos los detalles de ese glorioso (o gloriosos) orgasmos que tendrás si pasas algún tiempo acumulando excitación.
En otro orden de cosas, me piden desde mensajería que confirme tu dirección para enviarte los cuestionarios de la encuesta de uso. Personalmente se que hasta ahora tu satisfacción del producto es plena, pero creo que nuestros mails no serían muy adecuados para el estudio de mercado ;) No hace falta que corrijas la dirección si es correcta. La que nos consta es: Avda. Pirineo, 68.
En cuanto vuelva, te escribiré dando por finalizado tu período de abstinencia. Espero que mi juego te parezca lo suficientemente excitante como para aceptar.

Deseando que juegues,

Jesús

De: Inmaculada Martínez
A: J. Luque (Play Toys España S.A.)

Mmm, Jesús, tu juego me parece de lo más excitante. Aunque tenía intención de jugar hasta la saciedad con el Cute Sensations mientras estuviese sola en casa, voy a aceptar. Primero porque cada vez me excita más saber que tú estás compartiendo mis experiencias y placeres, y segundo porque a pesar del “sufrimiento” de la espera, el otro día llegué a un punto de excitación que pocas veces he llegado a alcanzar.
Seguiré escribiéndote en otro momento, llaman a la puerta. No se quien podrá ser.
Besos expectantes,

Inma

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Querida Inma. Lo de ayer fue increíble. ¿Te apetece que nos veamos otra vez mañana?

Estrafalarias VIII: Concurso (5)

2007-09-26T09:15:00.000Z

Contribución de: Namber For
De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Querida Inma
Si me permites decirlo, respecto del último comentario que haces en tu carta, esa es precisamente una de las maravillas del Cute Sensation, puedes dirigir la mente en el sentido que desees, en tanto exploras de primera mano tus propias reacciones. Mi mano, igual que mi persona entera, estamos a tu servicio.
Hemos creado además un aditamento que supera infinitamente el uso de las bolas chinas y se acomoda a las mas altas exigencias de nuestra selecta clientela. Claro que este apoyo adicional está aun en proceso de investigación y son necesarios un par de cursos personalizados del uso correcto de las sensacionales Wonder Bully Balls.
En este caso, y solo por tratarse de una cliente cuyo entusiasmo en el uso de nuestros productos supera con creces cualquier otro antecedente de consumidoras previas, puede tramitarse que sea un ejecutivo y no un técnico quien imparta directamente los cursos sobre el uso correcto de las Wonder Bully Balls.
Play Toys España y un servidor, nos ponemos a tu servicio una vez mas y esperamos te animes a probar la nueva gama de productos que ponemos a tu disposición inmediata.
Te animamos a continuar en contacto, haznos saber el momento en que decidas hacer uso de tu servicio de exclusividad con las Wonder Bully Balls para concertar una cita donde tú dispongas, con uno de nuestros ejecutivos de cuenta.
Recibe un cálido y estrecho abrazo de mi parte.

Jesús Luke, ejecutivo de firma.

De: Inmaculada Martínez
A: J. Luque (Play Toys España S.A.)

Querido Jesús:
Debo decir que no deja de sorprenderme lo expeditas que resultan tus cartas, eres realmente atento y profesional. Por cierto que leí al final que eres ejecutivo de firma. ¿Es posible que seas tú quien me imparta los cursos necesarios para el uso de las Wonder Bully Balls que mencionas?
Tengo un profundo interés en ello, ya que sigo necesitando un extra, como dije, una mano amiga en el uso del Cute Sensation, y si como mencionas, el nuevo equipo es un complemento maravilloso, estoy dispuesta a probar y comprobar esas maravillas. Imagínate que precisamente anoche intenté una nueva posición con mi Cute Sensation, pero me fui de bruces justo cuando el universo iba a explotar en mis entrañas.
Estoy segura que tus manos sabias, tu basta experiencia y tu profesionalismo lograrán maravillas en esos cursos que ya estoy esperando con ansias. Di que sí, di que serás tú y solo tú el ejecutivo que se vendrá conmigo... digo, que vendrá conmigo a lo del curso, se entiende.

Inma

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Querida Inma
Por supuesto que puedo ser yo el que te muestre las maravillas de las Wonder Bully Balls. Play Toys España cuenta con edificios de departamentos especializados justamente para casos como este. No es necesario que lleves contigo el cute sensation, en el departamento ponemos a tu servicio equipos nuevos, esterilizados y sin costo adicional.
La dirección, para seguridad del consumidor, será elegida vía Internet. Luego que hayas decidido personalmente el lugar y la hora del curso, podrás acudir sola o acompañada por quien desees. En este caso, si es tu pareja por quien decidas hacerte acompañar, deberán llenar el formulario B-32 que aparece en nuestra página web. Si es alguien mas, el formulario A-17.
Recibe un cálido y cordial abrazo de mi parte.

Jesús

De: Martínez
A: J. Luque (Play Toys España S.A.)

Estimado Jesús:
Una maravilla, eso eres, ¡una verdadera maravilla! Salvaste mi vida, no puedo decirlo de otra manera. Se que quizá no era lo que esperabas, pero concertar una cita para acudir a tu curso acompañado de mi esposa ha sido la mejor idea que he tenido en toda mi vida. Estábamos en el estancamiento total, debo confesarlo, hacer el amor era una rutina cada vez mas predecible y no me quedó mas remedio que buscar ayuda, pero me daba vergüenza confesar que como hombre, no lograba excitarla de la manera en que yo mismo lo estaba. Pido disculpas por hacerme pasar por ella, espero que no hayas creado falsas expectativas al respecto. Mi mujer tiene un cuerpo que me encanta, pero su líbido no estaba respondiendo como hace años. La sola idea de encontrarse conmigo y contigo en el departamento de tu empresa le causaba tal estado de nerviosismo que tuve que darle una larga explicación y pasar el cute sensation por su nuca, intentando masajear el area de tensión acumulada. Personalmente nunca he sido bueno con los masajes, el aparatejo ese le causaba un cosquilleo que logró relajarla un poco. Luego me pasé al cuello, y gimió un poco, pero tuve que estacionar el auto cuando llegué a su cuero cabelludo. Su cuero cabelludo es altamente erógeno y no lo sabíamos!!!
Detesta la estimulación directa al clítoris, yo la sobaba ahí casi de inmediato. Los besos a sus labios velludos, que son mi fascinación, no le provocaban tanta excitación como los besos a su boca. Las palmas de sus manos fueron otra sorpresa que descubrió el cute sensation. La verdad me sentí un poco imbécil mordisqueando su cabeza en tanto la penetraba por detrás, pero sus gemidos de placer y el aullido que emitió cuando se vino dos veces seguidas me animaron a seguir buscando sitios sensibles antes de que las pilas se le terminaran al cute sensation.
Sus caderas fueron el siguiente punto explosivo. Y así habríamos seguimos no se hasta cuando, pero nos interrumpió un oficial de policía que finalmente nos detuvo por faltas a la moral, ella estaba completamente desnuda dentro de nuestro coche en la vía pública. Por eso no llegamos a la cita para probar las maravillas de las wonder bully balls.
Tengo una esposa que dejó de ser virgen apenas (por detrás, se entiende) después de 20 años de matrimonio, tengo muchas cosas que aprender de sus sitios especiales, pero ha sido gracias a ti, a tu empresa y a la promesa de esas bully balls que aun tenemos pendientes que salvé mi vida y mi matrimonio.

GRACIAS POR SALVARNOS.

Atentamente
Juan e Inmaculada Martínez.

Estrafalarias VIII: Concurso (4)

2007-09-25T08:49:00.000Z

Contribución de Namber Zri

De: Inmaculada Martínez
A: J. Luque (Play Toys España S.A.)

Esto marchaba estupendamente, pero ahora que vamos cogiendo confianza y que me siento tan a gusto en la intimidad que vamos creando, siento que no es justo. Me decías que mi feedback te parecía muy profesional.
Claro, cómo no va a serlo. Tengo que hacerte una confesión, Jesús: soy una alta ejecutiva de una empresa de la competencia (Tú decides,
te suena ¿no?) y hace unos meses se me encargó la misión de investigar las novedades del mercado. Me entregué a la tarea con la ilusión de volver al trabajo de campo después de años de despacho, pero no imaginaba que a estas alturas algo pudiese desestabilizarme así. No a mí, no con mi experiencia. Pero vuestro juguetito es genial y creo que merecéis la gloria; por eso he decidido que no voy a informar a mi consejo ejecutivo.

Sé que sabrás entender y hasta disculpar la maniobra, necesaria como sabes en este mundo de cruel competencia, pero querría compensarte: nosotros también tenemos novedades en período de pruebas y, ya que nos entendemos tan bien, te propongo una velada de descubrimiento. Tú, yo, el Cute Sensations, algún juguetito de nuestra casa y una botella vino. ¿Qué dices?

La única condición es dejarnos el trabajo en el despacho.
Te beso, más desnuda que nunca.

Inma

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Con las cosas así, no me queda más remedio que confesar a mí también. Querida Inma: yo también estoy interpretando un papel por exigencias de mi empresa. Verás: no me llamo Jesús, sino María Jesús, y gracias a tus comentarios me preparo para un jugoso ascenso en Play Toys España y hasta barajo ofertas de otras empresas, como la prestigiosa Tú decides, te suena ¿no?

Mi pregunta es sencilla: ¿debo yo informar a tu consejo ejecutivo?

Mª Jesús

foto: Viktor Ivanovski

Estrafalarias VIII: Concurso (3)

2007-09-24T08:59:00.000Z

Contribución de: Namber Tu

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Inma, me resulta insoportable a estas alturas esperar a que contestes el cuestionario de uso. Eres la usuaria perfecta y dudo que alguien mejor que tú pueda responder a las preguntas referidas a las características del Cute Sensation que más me interesan en estos momentos.
Pensar que mi mano es la que guía el Cute hasta tus intimidades me excita cada vez más, puedo imaginarlo introduciéndose dentro de tu cuerpo o rozando tu piel, casi puedo sentir el calor al clavarse en el jugoso bollito de crema de tu entrepierna, -disculpa la comparación, pero el dulce me apasiona-, al mismo tiempo podría jugar con las bolas chinas con mi otra mano, aunque dudo que pudiera soportar verte disfrutar y reprimir el deseo de acariciarme yo mismo mientras tanto.
En fin, volviendo al tema de interés para Play Toys España S.A. al que ahora sumo el mío particular, me gustaría que fueras explícita en los detalles sobre estas cuestiones:
Me muero por saber si crees que el Cute Sensation tiene un tamaño apropiado para ser usado sin dificultad, sobre todo si no lo has probado aún por detrás.
Otra característica que me preocupa es la textura de la silicona, hemos tratado de elegir un material que haga óptimo el deslizamiento en superficies húmedas, nada nos resultaría más desagradable que haber creado un producto que no procure una penetración adecuada y se quede pegado o no pueda moverse con la fluidez necesaria, sobre todo utilizándolo con un ritmo acelerado.

Inma, espero ansiosamente tu respuesta.

De: Inmaculada Martínez
A: J. Luque (Play Toys España S.A.)

Querido Jesús, disculpa el retraso en la contestación, pero necesitaba encontrar un momento relajado para estar sola en casa y hacer las nuevas pruebas que me pides anotando con detalle mis sensaciones.
Antes de responder he de confesarte que al leer el último correo tuve un orgasmo instantáneo en el despacho y ni tan siquiera eché de menos al Cute Sensation, a pesar de que lo tenía en el cajón de mi mesa y lo uso todos los días a la hora del almuerzo. Ya puedes imaginar otra cosa que me comería a esa hora.
Por lo que se refiere al tamaño del Cute Sensation, no tengo ninguna objeción, tiene un tamaño formidable. Lo he usado por detrás hace un momento y aún me tiemblan las piernas. Durante la excitación tenía un enorme problema con la postura –por tener que hacerlo yo solita- y un dilema: la parte delantera también lo quería y he estado turnándome con él, al final lo dejé funcionando por detrás y me acaricié hasta correrme. Eché de menos disponer de otro Cute por lo que aprovecho la ocasión para abusar de ti y pedírtelo, no puedo esperar a que esté a la venta.
La textura es perfecta, en todo momento he sentido que es asombrosamente parecida a la piel tan suave y delicada que tiene uno auténtico.
Jesús, espero que me envíes un Cute Sensation por mensajería urgente, sólo pensar en usar los dos a la vez me está excitando de un modo que no puedes imaginar.

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Querida Inma, tu curiosidad hace que mi imaginación se desborde cada vez que respondes.
Por el momento has satisfecho todas las dudas que deseaba aclarar antes de lanzar al mercado el Cute Sensation.
Ahora he de hacerte una confesión: Play Toys España S.L. la empresa en la que trabajo es familiar, fue fundada por mi padre hace 50 años y empezó siendo una pequeña fábrica de caramelos, después comenzamos a comercializar golosinas guarritas: piruletas en forma de pene o gominolas de tetitas, pasamos a los consoladores de goma sencillos y ahora ya nos hemos dedicado exclusivamente al comercio internacional de juguetes eróticos con tecnología punta y muñecas de silicona que parecen absolutamente reales. Por cierto, me gustaría que me enviaras una foto tuya –desnuda si es posible- para fabricar una en tu honor, sinceramente te mereces ser acariciada por miles de hombres en todo el mundo.
Te cuento todo esto para que entiendas la satisfacción personal que me produce que el Cute Sensation haya superado una prueba tan rigurosa como la que tú has hecho. Ahora me da un poco de pudor decirte que el modelo es una copia exacta de mi pene. Conseguí convencer a mi padre para que lo fabricara teniéndome como modelo –siempre he sido un niño mimado- pues me resultaba muy excitante pensar que mi molde podría dar placer a tantas mujeres. Espero que no me consideres un vanidoso porque lo que quiero pedirte es la prueba definitiva.
Veo que eres una mujer exigente y no puedo dejar de pensar en tu deseo de tener dos Cute dentro al mismo tiempo. Quiero ofrecerme voluntario para que tengas el original y la copia –te aseguro que a mí las pilas me duran mucho- y seas tú misma la que te coloques los dos donde más te apetezca para que así puedas contrastar mejor las sensaciones que te producen.
Dime cuándo y dónde, llevaré un Cute Sensation nuevo con pilas recargables y otro puesto y dispuesto.

Estrafalarias VIII: El concurso (2)

2007-09-21T06:45:00.000Z

Contribución de: Namber Guan

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Imma, cielo, era mi mano la que sostenía el Cute Sensations. Son, en estos momentos, las yemas de mis dedos las que te acarician suavemente, desde la nuca hasta tu sexo, recorriendo tu espalda, dibujando laberintos imposibles sobre tu piel. Es mi boca la que sostiene las bolas chinas y las empuja rítmicamente a tu interior, una a una... Bebo de tus fluídos pero no sacian mi sed, sed de ti, Inma. No imaginas cuanto te deseo. Muerdo tu cuello, tu escote, tus nalgas. Me agarro con fuerza a tus caderas mientras lamo tus pezones con rabia. Estás muy húmeda, cielo. Me pides a gritos que te penetre. Sientes mi erección entre tus muslos. Te deseo. Quiero estar dentro de ti, Inma. Regálame un baile frenético, un orgasmo infinito; sólo para mí, Inma. Regálamelo.

666 69 69 20

Besos dulces en lugares calientes.

Jesús

P.D. Hay un truco para evitar el problema de las pilas: puedes conectarlo a la red si abres con cuidado la tapa trasera del mecanismo del Cute Sensations. Así podrás aguantar todo el tiempo que quieras, el placer será eterno...

De: Inmaculada Martínez
A: J. Luque (Play Toys España S.A.)

Ardo en deseos de tener un encuentro contigo, cariño. Nuestros cuerpos se van a compenetrar, lo intuyo con fuerza, lo sé. No puedo hablar ni escribir nada ahora, estoy demasiado excitada después de leer tu última carta; debo probar tu truco, necesito un orgasmo infinito en estos momentos, ahora mismo, ya. Voy a darme un baño de sales, largo y caliente... Pensaré en ti, cariño. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan viva. Te llamaré. Hasta pronto, Jesús...

Inma

EL PERIÓDICO DEL PUEBLO.

Madrid. 20/09/07. Sociedad.

Madre de familia muere electrocutada en la bañera por un consolador.

La joven I.M. de 33 años de edad, casada y con un hijo, fue encontrada anoche muerta en su domicilio de Valdespartera, barrio de V.P.O. en la capital de la provincia aragonesa. Al parecer, había manipulado supuestamente un accesorio de su Cute Sensations, un juguete para adultos perteneciente a la empresa Play Toys España, S.A. que ya está siendo revisado y que, muy posiblemente, sea retirado del mercado por no cumplir las normas de seguridad. Al sumergir el aparato en el agua de su bañera conectado a la red eléctrica, se produjo un cortocircuito que... (...).
La empresa Play Toys se defiende alegando que... (...).
La mujer I.M. deja viudo y huérfano desolados. "No sabía que tenía esas aficiones" declaró entre llantos su marido en la puerta del hospital clínico de... (...).
I.G. madre de la víctima, socia del foro de las familias y destacada activista contra las bodas entre homosexuales, habló ante las cámaras para afirmar que no parará hasta encontrar al asesino de su hija, que "ella no hacía esas marranadas" y que "alguien la había obligado a suicidarse de ese modo tan humillante"
La policía investiga al individuo J.L. comercial de Play Toys España, S.A. como posible inductor del crimen.

Estrafalarias VIII: El concurso

2007-09-19T19:33:00.000Z

Venga, es verdad, la correspondencia comercial de ayer era un poco previsible. Así que te invito a que pongas tu pluma, tu imaginación calenturienta y tus ganas de jugar a la tarea: continuar la estrafalaria de Inma y Jesús.
Las respuestas, por favor, a mi cuenta de correo: adulterx@gmail.com. El plazo, hasta el viernes de la semana que viene. El premio: a elegir, una entrada para el concierto de Bruce Springsteen, una conjuntito de La Perla o una cita con Javier Bardem.
Espero vuestras aportaciones.

PS: Las decisones del jurado (o sea, moi), son inapelables. Y más ¿alguien sabe quién es el de la foto?

Estrafalarias VIII: Correspondencia comercial (1)

2007-09-18T21:00:00.000Z

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Estimada Inmaculada:
Como solicitó, le enviamos junto con esta carta el nuevo modelo Cute Sensations, en el que nuestra empresa ha volcado los últimos avances en tecnología y materiales, desde la experiencia de más de quince años en el ramo de la juguetería recreativa para adultos. En el embalaje encontrará una hoja de instrucciones, aunque puede sentirse libre de explorar cualquier uso que le parezca de interés, siempre atendiendo a las recomendaciones de seguridad e higiene. Le rogamos también que nos remita debidamente cumplimentado el formulario de datos personales –que será tratado de forma anónima y confidencial de acuerdo con la Ley de Protección de datos, y exclusivamente a fines del presente estudio de mercado.
En el plazo de dos semanas nos pondremos de nuevo en contacto con usted para remitirle los cuestionarios de la encuesta de uso. No obstante, si se le planteara cualquier cuestión, no dude en dirigirse a nosotros a través de la presente dirección de e-mail. Hasta entonces, confiamos en que disfrute del Cute Sensations y le agradecemos nuevamente su disposición a participar en este estudio.
Atentamente,

J. Luque
Departamento de Marketing.

De: Inmaculada Martínez
A: J. Luque (Play Toys España S.A.)

Estimado señor Luque:
Gracias por el envío. Realmente, el Cute Sensations parece un juguete apasionante, atractivo en diseño, robusto y delicado a la vez, con los tres focos móviles y el agradable tacto de la superficie. Le confieso que lo probé nada mas recibirlo, y aunque sospecho que es prematuro formular una opinión a estas alturas, debo decirle que el primer acercamiento resultó francamente satisfactorio.
Cordialmente,

Inmaculada Martínez

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Estimada Inmaculada:
Muchas gracias por su pronta respuesta. En Play Toys España estamos deseando oir sus opiniones sobre el nuevo producto, en el que hemos puesto muchas esperanzas, así que si lo desea puede ir haciéndonos llegar sus comentarios, independientemente de la encuesta que realizaremos en el plazo fijado.
Saludos cordiales,

Jesús L.

De: Inmaculada Martínez
A: J. Luque (Play Toys España S.A.)

Estimado Jesús:
Han sido sólo tres días desde que recibiera el Cute Sensations, pero realmente me cuesta esperar a la encuesta para transmitirle las sensaciones tan satisfactorias que el uso del juguete ha provocado. No creo que vaya contra el procedimiento del estudio que le cuente que he probado ya en seis ocasiones, empleando cada uno de los tres focos de vibración, sin que en ninguna de ellas haya encontrado el menor motivo de queja. Incluso ese leve zumbido del motor, tan suavemente amortiguado por la carcasa de silicona, deja de ser una molestia a los pocos minutos de comenzar el masaje.
Saludos agradecidos,

Inma

PS: Efectivamente, como anunciaba la hoja de instrucciones, el funcionamiento del Cute bajo el agua es óptimo, y sus efectos combinados con el chorro de la ducha, francamente espectaculares.

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Estimada Inmaculada:
De nuevo le agradezco la rapidez y calidad del feedback que nos proporciona sobre el nuevo Cute Sensations. Realmente, es un placer contar con sujetos con ese talante entusiasta –juguetón, me atrevería a decir, si no le resulta muy inapropiado—para la presente prospección de un mercado de un artículo cuyos clientes, nos consta por nuestra experiencia en el sector, son a la vez atrevidos y exigentes. Como usted, si me permite que lo diga.
Le agradeceré que siga remitiéndome cualquier otra observación sobre sus exploraciones, con la libertad y el grado de detalle que le parezca más conveniente.
Mil gracias de nuevo, de corazón,

Jesús

De: Inmaculada Martínez
A: J. Luque (Play Toys España S.A.)

Querido Jesús:
Imagino que no te molestará el tuteo. Me hace sentir más cómoda, especialmente si he de contarte con más detalle mis exploraciones con el Cute Sensations. Ayer, por ejemplo, lo dejé encendido, bajo el cojín de la silla de la cena. Aunque mi hijo menor preguntó por el zumbido, mi marido se limitó a subir el volumen de la tele (jugaba España), y puedo asegurarte que jamás en mi vida he animado con mayor entusiasmo a nuestra selección. Tuve la fortuna, además, de acercarme al clímax coincidiendo con una fase de ataques reiterados de los nuestros –de modo que mis “venga”, “ya”, “así, así” y otras expresiones-- pasaron prácticamente inadvertidas. Aunque es cierto que mi marido comentó luego que nunca me había visto tan emocionada con el fútbol.
Por cierto, el orgasmo llegó en el minuto 84, coincidiendo con el gol de Morientes. No sé si el dato es importante.

Un abrazo,

Inma

De: J. Luque (Play Toys España S.A.)
A: Inmaculada Martínez

Querida Inma
¿Cómo va a molestarme el tuteo? Por cierto, que sin ser yo gran aficionado al balompié, tu relato del encuentro de ayer me ha conmocionado, no sé si en calidad de aficionado, de español, de empleado de Play Toys España o simplemente como hombre, que también lo soy.
Sigue contándome, te lo ruego.
Un fuerte abrazo,

Jesús

De: Inmaculada Martínez
A: J. Luque (Play Toys España S.A.)

Ay, Jesús, de sobra imagino que eres un hombre. De hecho, al poco de recibir tu carta puse pilas nuevas en el Cute Sensation –ese sí que es un fallo, gasta muchas—- y estuve probando a estimular, por este orden, los pezones, las ingles, el perineo, las axilas y finalmente el clítoris. Delicioso. Pero en algún momento de la prueba eché de menos una mano amiga que me ayudara con las bolas chinas. Supongo, claro, que este tipo de apoyo no está previsto en el estudio, claro. Aparte de que creo que son de otro fabricante.
Te sigo escribiendo, pues tus cartas me dan gran placer.

Inma

PS: Se me olvidaba...mientras jugaba, imaginaba que era tu mano la que sostenía el Cute Sensations. ¡Qué cosas, verdad!

(CONTINUARÁ)

O revienta

2007-09-16T11:06:00.000Z

“Habían pasado muchos años sin que pudiera tener una mujer en mis brazos y gozar con ella; demasiados años, eso desequilibra a un hombre. Bajo este impulso, igual que un lobo sale al bosque en busca de comida, salí yo en busca de sexo. (…) Pasaron unos ocho meses antes de que llegara el dichoso momento. Fue con la joven esposa de un hombre que ‘llegaba cansado a casa’, según me dijo ella misma. No quiero extenderme más de la cuenta sobre el particular, pero quiero decir que disfruté de su belleza como pocas veces me había sido dado hacerlo con una mujer. Me sentía renacer de nuevo.. Volví a descubrir la mujer con sus inagotables secretos y tesoros; su boca, sus senos, su pubis profundo… Todo era hermoso, todo contribuyó a hacerme feliz…”

Eleuterio Sánchez, Camina o revienta

Estadísticas

2007-09-14T08:59:00.000Z

El 42% de mi --digamos un palmo por debajo del ombligo--se despereza deseando hincarse entre tus piernas, pero de ti sólo lo aguarda el 30%, y dudo que sea el tercio adecuado. Tu 43%, en cambio, se ha sentado ante la mesa de la cocina para dar buena cuenta del café, el zumo y las tostadas.
Y luego se extrañan de que otro tercio de mí se levante de mala leche y con pocas ganas de charla.

foto: Rafael Domenech

Egoísmo

2007-09-12T10:02:00.000Z

Está bien: tiéndete. Deja que te recorra frotándome en ti, con la lengua donde no alcance el cuerpo, con los dedos donde no llegue la lengua, con el aliento allí donde ni siquiera los dedos llegan, con los ojos hambrientos donde no se acerca ni el aliento. No te muevas, o gírate apenas cuando te guíe el pulso de mis palmas. Entorna los párpados, siente las caricias, secas unas, otras soberanamente húmedas. Gime si quieres, o ronronea, o suspira. Adivíname en el calor que te cerca. Búscame en cada roce. Muérdete los labios para hacerme saber cuánto te gusta. Erízate. Déjate hacer. Disfruta.
Pero que quede claro: luego me toca a mí.

Gavilán o paloma

2007-09-09T14:20:00.000Z

    Cuando la realidad nos quiere dar una bofetada en la cara, nos enfrenta sin misericordia a nuestras ensoñaciones.
    Poco tiempo después de escribir sobre aquellas palomas que deambulaban perdidas entre las vigas del intercambiador de Moncloa, la realidad quiso arrojar a mi terraza un ejemplar enfermo, semidesplumado, con los ojos velados por una pátina como de cataratas, debil hasta la incapacidad de volar, parasitada de moscas que se alojaban entre el plumón. Un animal asqueroso --casi todas las palomas urbanas me lo parecen--, y demasiado enfermo para salir del encierro por sus propios medios.
    Dudé si dejarle algo de alimento, pero tenía que salir de vacaciones y no quería encontrármela cadaver a regreso. Así que tras varios intentos de invitarla a alzar el vuelo con ayuda de una escoba, decidí que lo mejor era usar una bolsa de plástico y con el mismo procedimiento con el que recojo las cagadas de Troski sobre la acera, echarla dentro y depositarla luego en la calle. Abocada a una muerte segura, pero al menos no bajo mis delicadas narices.
    Cuando la realidad nos abofetea en la cara, nos vemos obligados a mirar nuestras ensoñaciones en el espejo de nuestras acciones.
     Y no siempre salimos guapos.

foto: Manuel Álvarez Bravo

Todas las canarias son...

2007-09-06T20:37:00.000Z

La Palma se empalma al arrimarse a las costas de la Gran Canaria. Nada extraño, hasta ahí.
Y sí, ya conozco las recomendaciones de las autoridades sanitarias, pero confieso que a veces me jode ver convertirse el Hierro en la Gomera.